Ing. y Lic. José Luis Bender.

2011-11-22T22:19:00.001-06:00

Esta semana retomamos el blog, así que ya no se conmocionen y váyanse mojando las tangas.

Clikale goe!

Defenestrado por Bender.

Problemas con el alcohol? No, aquí tengo mucho y algo de Mario bros.

2011-10-28T13:28:00.001-05:00

Si no me pongo una de mis legendarias pedotas de fin de semana, estaré posteando un chingo este fin de semana.

Les dejo mientras un videin para que se partan el culo pensando en que pinche gente tan cabrona y con tanto puto tiempo libre hay por estos lares del planeta tierra, si son fans de la serie de Mario Bros., seguro que les va a encantar, (sin albur cabrones).

Clikale goe!

Defenestrado por Bender.

Sabiduría y verdades como puños.

2011-10-23T14:27:00.001-05:00

La esposa a su esposo:
-Eres un buen padre-
Mirando a su padre el contesta.
-Es que aprendí de un maestrazo!-

♪Yo soy tu sangre mi viejo..♪

Clikale goe!

Defenestrado por Bender.

Huevos!

2011-10-23T13:39:00.000-05:00

Chingon este vídeo que me mando mi compa 12008, nada mas chequenlo, para toda la banda pedota.

Obvio a mi jamas me ha pasado.

Clikale goe!

Defenestrado por Bender.

Al rato...

2011-10-23T13:18:00.002-05:00

Al rato nuevas entradas...

Clikale goe!

Defenestrado por Bender.

La puta que te pario!!!

2011-10-18T11:10:00.001-05:00

Comenzando el día con un vídeo que deja unas buenas risas y buen sabor de boca, aunque eso si ya algo viejon el vídeo, pero en lo personal me sigue gustando verlo de vez en vez.

Los dejo con el Tano pasman señores...

El vídeo acá abajo:

Y la concha de tu madre!!!

Clikale goe!

Defenestrado por Bender.

Post de prueba.

2011-10-17T12:15:00.002-05:00

Radio Polo Polo 20

Disfrútenlo, es para calar si suben bien todos los vídeos de la red, y de distintos motores de vídeo, este es cortesía del maestro Polo Polo a través del sitio de nuestro amigo 12008, únanse a su canal.

Defenestrado por Bender.

Mas vídeos pero no en You Tube.

2011-10-17T12:10:00.001-05:00

Pues aquí de nuevo cabrones, esta vez haciéndole promoción como en el post pasado a mi querido compa 12008, el cual es el segundo fan mas cabrón de Polo Polo (después de mi claro esta), les dejo aquí el link su canal y un buen vídeo de radio Polo Polo que ha subido aquí.

Buen dia culeros, los veo al rato.

Abajo el link.

Clikeale goe!

http://www.dailymotion.com/Mr12008Dayli#videoId=xlq9le

Defenestrado por Bender.

Paseando un rato en You Tube.

2011-10-17T11:57:00.003-05:00

Y siguiendo con la lluvia de post:

Ahora toca el turno un rato a los videos, de lso cuales me pasa mi estimado compa 12008, su canal de You Tube donde sube videos muy chingones de Polo Polo y otras mamadas, se los recomiendo ampliamente, pasenle cabrones.

Abajo el link para que vaya.

clickale goe!

http://www.youtube.com/user/Mr12008

Defenestrado por Bender.

Internet 3G.

2011-10-17T11:49:00.004-05:00

Pues voy a probar esa madre del Internet móvil ya así, como de primer mundo, a ver que tal sale, espero tenerles buenas noticias en estos días de prueba y poder comentarle, si muy a mi sano y jodido criterio les conviene.

Defenestrado por Bender el día: 17Oct11

Una vez mas de regreso...

2011-10-17T11:30:00.002-05:00

Pues como ven, estoy de regreso, después de un año de no mover esta madre, me sorprende que Blogger no me haya mandado a la verga, pero esta bien, espero estar posteando muy seguido aunque nadie me lea, ni pedo, espero poner cosas mas novedosas, links chignones y otras madres de interés general y pendejadas al por mayor.

Sin mas por el momento me despido, mis muy queridos lectores míos.

Defenestrado por Bender el día:

Una vez mas de regreso.

2010-10-11T12:45:00.001-05:00

El bender hablara hoy sobre:

Pues depues de tener le blog abandonado un chingo de tiempo, me doy una vuelta para avisarles que estoy de regreso, ahora tengo mas acomodados mis tiempos y espero poder postear algo todos los dias.

Sin mas por el momento me despido.

Ya no son animado, pero son de Don Polo.

2010-02-06T00:48:00.002-06:00

El bender hablara hoy sobre:

Pues ya que se presenta la oportunidad les dejo lo ultimo del señor Polo Polo.

Espero lo disfruten y muchas gracias al maestro de maestros.

Visiten www.polopoloonline.com

Si no me inundo con las pinches lluvias nos vemos raza.

Entrada eliminada por mis huevos.

2010-02-06T00:29:00.002-06:00

2009-08-31T15:04:00.002-05:00

El bender hablara hoy sobre:

Que tal mis niños, como les ha pintado este mes; borracheras, nenas y desmadres espero...

Hoy les traigo una colaboracion de mi valedor el 12008, que es medio puto pero tiene ideeas chingonas, sin mas preambulo les dejo estos pasajes llenos de sabiduria que mando especialmente para su servidor:

Señales de cuando ya estas pedo.

Como se dice que "no hay que perder el estilo" cuando te vas a la peda, hay algunas cosas que se deben tomar en cuenta para evitar caer en ese asunto en específico. Una pequeña lista para que vean si no han hecho alguna de estas pendejadas…

*
Te estás ligando al barman.
*
Te estás ligando al espejo atrás del barman.
*
Te estás ligando al espejo atrás del barman y además empiezas a besarlo.
*
Pretendes pagar con tu American Express y el mesero te dice señor, no aceptamos tarjeta de TDU. Intentas sacar la otra y responde …tampoco aceptamos pagos con tarjetas de teléfono, señor…
*
Vas al baño y te empiezas a orinar en el lavabo.
*
Vas al baño y te empiezas a orinar en el lavabo y te lavas las manos con tu orina. Después, le das vuelta a tu huevo porque crees que es la llave y no te duele.
*
Empiezas a contarle una película a tus cuates con todo y los efectos de sonido.
*
Empiezas a contarle una película a tus cuates con todo y efectos de sonido y coreografías de pelea. Cuando te das cuenta, ya te madreaste a las novias de tus cuates, dos meseros, ocho decoraciones del bar, tres de tus cuates ya no tienen dientes y te sangran los nudillos.
*
*
Te pones a bailar la música del bar como teibolera y eres hombre.
*
Te pones a bailar la música del bar como teibolera y unos oficinistas te están poniendo varo (y eres hombre).
*
Te pones a bailar la música del bar como teibolera, unos oficinistas te están poniendo varo y uno de ellos te levanta (¡¡¡y eres hombre!!!).
*
Te acercas a la chava que te gustó y le dices que está mega hermosa y blablabla. Cuando volteas un segundo para pedir algo, ella sale corriendo en dirección contraria.
*
Te acercas bailando (pedo, obvio) a una chica que está bailando. Cuando te le pegas te dice: me llamo Ramón y no bailo ¡pendejo!
*
Te acercas bailando a una chica que también está bailando. Cuando te le pegas te dice: me llamo Ramón y ¡pégate más papi!
*
Tu cuenta excede los 10mil varos y sólo te tomaste dos chelas y cuatro tequilas. Lo peor: pagas sin objetar nada.
*
Tu cuenta excede los 10mil varos y sólo te tomaste dos chelas y cuatro tequilas. El pedo es que se te ocurrió invitar dos rondas a todo el bar.
*
Tu cuenta excede los 10mil varos y sólo te tomaste dos chelas y cuatro tequilas. Para liquidar tu cuenta le dices al dueño: irash wey, si me cojo a tu vieja y le gusta, no te pago ¿juega? Acabas en la calle, todo madreado.
*
Te volteas con los de la mesa de junto y levantas la mesa con un rápido movimiento. Te volteas con tus cuatesn y les dices: ¿ya ven cómo sí pude, putos? ‘Ora me pagan la apuesta. Uno de tus cuates contesta: … pero si nadie apostó contigo, tú solito dijiste que ibas a apostar…
*
Te levantas de golpe de tu silla y gritas: ¡YA SE LOS CARGÓ LA CHINGADA! ¡ESTO ES UN ASALTO PUTS! Acto seguido, sueltas la carcajada peda y los de seguridad te sacan.
*
Despiertas al día siguiente, oliendo a alcohol (obvio) con un ojo de cotorra, tres costillas rotas un brazo hinchado y con fisura, te faltan dos dientes y el labio hinchado.
*
Cuando el mesero se te acerca para cobrarte, te pones rojo rojo de coraje, rompes una de las botellas y le gritas: ¡CÓBRAME Y TE CORTO, PUTO! ¡¡¡CÓBRAME Y TE CORTO!!!
*
Sacas el teléfono y le marcas a una ex para decirle, llorando: después de ocho años sin vernos, me doy cuenta de que me jodiste la vida…
*
Te cambia la voz a algo más caballeroso e inicias una conversación intelectual. Cuando estás sobrio, sólo hablas de autos, chavas y football.
*
Comienzas tu día desayunando Corn Flakes™ con Bailey’s™, haces un almuerzo con una pachita de aguardiente de caña León ™ (muy mal) continúas la comida con Corralejo™ y unas tostadas de pata y terminas cenando un café irlandés con un chingo de whiskey con pan dulce.
*

Signos reales de una peda real. Si exhiben cualquiera de ellos en una… "salidita", aléjense de la botella… tomen con popote largo.

Interesante el aporte jajaja, aunque en las pedas se peresentan otras situaciones de las que luego platicaremos.

Orales pues mis niños, si no muero por la puta gripa que traigo desde hace unos dias nos estamos oliendo raza...

Reviviendo el play

2009-08-02T19:40:00.003-05:00

El bender hablara hoy sobre:

Asi es mis hijos, le cuento que ahora estoy reposando la cruda; jajaja para variar y les coento de paso que repare el play y ahora si puedo andar en chinga jugando Silent Hill 2 , poca su madre el pinche jueguito, todos los del genereo de survival horror que he jugado son una chingoneria (lease desde resident evil 1, 2, 3, Zero, 4, Survivor, y el 5; Silent hill, 1, 2, Director´s cut, 3 y el 4, Galerians, Parasite eve tanto el 1 como el 2...) les recomiendo ampliamente este genero y que ya dejen de juga pendejaditas como el Guitar hero, osea tocar una lira requiere muchos mas esfuerzo que eso no mamen...

pues asi es esto raza a jugar d nuevo hasta que se me caiga la retina y los pulgares se hinchen como peras, si no muero de la resaca nos seguiremos leyendo raza...

Los examenes y la histeria colectiva

2009-07-27T00:14:00.002-05:00

El bender hablara hoy sobre:

El dia de hoy prozastinando en la red, me tope en el blog de Abajate pa bajo una entrada muy chingona de lo que les pasa a muchas personitas cuando van a presentar un exa sin estudiar o los y las clasicas pendejas que se desesperan y se ponen histericos como putas en congal (ya saben de quien hablo) cuando hay un examen mega facil (todos los examenes son faciles, no mames pendeja); en fin les dejo la lista, y una vez mas gracias al blod de Abajate pa bajo por permitirme poner algunos de sus post tan originales, dense un rol por ese blog esta chingon.

Las 20 fases de un examen.

1.-Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2.-Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3.-Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4.-Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5.-Reparto de los folios para el examen (”¡¿Cinco Folios?!” dicen algunos)
6.-Reparto de las hojas de preguntas (”En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).
7.-Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.-Carcajada histérica.
9.-Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.-Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11.-Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12.-Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13.-Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14.-Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15.-Fase de exclamación de palabras soeces (”Me la han metido doblada” y demás).
16.-Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas).
17.-Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18.-Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Cálculo, Física, Algebra…)”.
19.-Fase de negación: “¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”.
20.-Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
-Necesito pegarle a alguien.
-Necesito una sesión con el “Doom II”
-Necesito emborracharme.
-Necesito una partida de rol.

Jajaja cagado de risa no mis hijos; ya vez pendeja, osea no mames!!! bueno si pero nada mas en el cine jejeje.

Si no muero por las olas gigantes del sur nos estamos oliendo raza...

Frases chingonas

2009-07-20T01:33:00.003-05:00

El bender hablara hoy sobre:

Pues asi es, despues de estar revisando frases que me parecen (si a mi me parecen chingonas y se acabo)he decido el compartirlas en este espacio y siempre que me sea posible incluire autores, años, lugares donde las vi, o sitios web tambien (por cierto en www.microsiervos.com hay un chingo de frases hasta tiene un catalogo).

Bien sin mas por el momento les dejo una frase, la primera de la que espero sean muchas.

"Las personas no cambian; solo se hacen mejores o peores..."

Inspirada en un dia de alcoholismo del Bender.

Si no muero por procastinar estas vacaciones nos seguiremos viendo raza.

Siganme en el tuiter cabrones

2009-07-19T21:26:00.001-05:00

El bender hablara hoy sobre:

Bueno en estas vagaciones, espero seguir mas por aca con ustedes chingandole al blog para que cada dia quede mas poca madre.

Siganme el en tuiter cabrones, asi es, ya tengo tuiter los espero culeros.

@DrJoseLuisHouse

Hay los espero...

Otro animado de Polo

2009-06-18T14:37:00.003-05:00

El bender hablara hoy sobre:

Que paso mis niños, pues si como lo ven me ausente un chingo de tiempo del blog; razones hay un chingo pero la neta no los voy a aburrir, lo chingon es que ya estoy de vuelta y bueno para no perder el buen habito les dejo los ultimos animados del sñor de señores, el iniguable Polo Polo...

Disfrutenlo chavales, nos vemos luego...

2009-04-29T19:03:00.003-05:00

El bender hablara hoy sobre:

Que onda raza, pues como este pinche virus nos esta matando a todos, pues ya estoy mas tiempo enjaulado, asi es que les dejo el ultimo animado de polo, obvio cortesia del maestro de maestros Polo Polo.

Sale raza si no me muero de gripe nos vemos luego...

Nivel de mecanografia

2009-04-29T18:34:00.001-05:00

El bender hablara hoy sobre:

Que hay cabrones.

Pues estaba vagando por la red, tratando de procastinar como siempre, y me encontre un test de cuan rapido y chingon eres para escribir, les dejo el link y mis resultados...

37 palabras

Speedtest

Aqui el link de la pagina: http://spanish-speedtest.10-fast-fingers.com/

2009-04-29T02:27:00.001-05:00

El bender hablara hoy sobre:

Orale pues, hay les dejo lo de moda, y no, no es la cumbia de la influenza; ¡¡¡Es el duranguense de la influenza!!!

hay les va...

Visto en: www.achingao.com

2009-04-29T02:19:00.004-05:00

El bender hablara hoy sobre:

Que pedo cabrones, no mames hay que seguiar la peda.

Pues aqui siguiedo la posteada aunque sea con pura pendejada para que no vean que los abandono, ah por cierto saludos para mi compa 12008; que ¡ No mame abuerlo! jaja saludos cabron no mames.

en fin no eh encontrado algo bueno, decente u original k postearle, en fin espero ver que onda y postear algo lo mas pronto posible.

camarassssssssssssssssss.

BBR Rulezzz....

No mame abuelo!!!

2009-04-27T00:50:00.002-05:00

El bender hablara hoy sobre:

No me chinguen cabrones, 11 dias sin postear, el por que bueno la peda y esos desmadres ademas del pinche virus este de la gripa porcina que nos esta partiendo la madre y ps bueno no se si saben que se suspendieron las clases en todos los coles y chingo de desmadres; bueno supongo que ahora si tendre tiempo libre de sobra para andar posteando.

Por aqui seguire chingandoles la retina con mis palabras si no me muero de un resfriado.

BBR Rulezzz...

Animado de polo

2009-04-16T07:02:00.004-05:00

El bender hablara hoy sobre:

Que hay cabrones, pues par no perder la costumbre hay les va el ultimo animado del señor polo; por cierto les comento que el dia 14 de este mes hizo la grabacion de su disco en vivo al cual por desgracia no pude asistir, esperemso ya tenga la oportunidad de estar en uno, en caso de ser asi me consigo un iphone y hacemos un desmadre con el twiter como en este show del 14.

aqui les dejo el animado.

BBR Rulez...

Nota rapida

2009-04-16T06:57:00.001-05:00

El bender hablara hoy sobre:

Nada mas para decirles que estoy echando reverendamente la weba antes de mi clase; por cierto no dormi ni madres y ya llevo como tres dias asi.

nos leemos al rato.

Perdon carnal se me fue el pedo

2009-04-10T22:17:00.001-05:00

El bender hablara hoy sobre:

Aqui nomas para decirles quela vez pasada en el post de los fans de polo polo se me fue elpedo y no puse que esas lineas son cortesia de mi compa el 12008; el cual conoci en el chat de www.polopoloonline.com, gracias carnal por permitirme poner esta aportacion tuya en mi blog.

BBR Rulezzz...

Nuevo blog que visite culeros

2009-04-10T16:21:00.000-05:00

El bender hablara hoy sobre:

Que pedo raza pues aquí me tiene chingandole de nuevo a la posteada y pues antes que nada les voy a recomendar otro blog que esta poca su madre, lo estuve checando esta semana y me cae que no tiene madre; el autor de este blog es ni mas ni menos que el buen Anvil Higgins. La direccion del blog para que lo puedan checar es: www.putodesmadre.blogspot.com; el pedo de este post es que nos narra los sucesos cotidianos de su vida, claro con un toque de humor, sarcasmo, groserias y sobre todo emntadas de madre... Que no mames me agrada un chingo ese estilo.

Ahi esta la recomendación y ya si ni blog ni lo mean nos ean culeros y pasen al del buen anvil...

hay luego lso veo en le siguiente post y como siempre promero tratare de poner algo casi diario.

BBR Rulezzz...

Reflexiones de sofa; a chingao no tengo sofa!!!

2009-04-09T23:47:00.002-05:00

El bender hablara hoy sobre:

Estaba procastinando frente a mi lap, reflexionando acerca de lso cambio que estoy haciendo en mi vida (muy radicales en ese aspecto para mi pero nbueno hay ocasiones en las que ya es necesario)total pues que pinches reflexionas tan mas pendeja stengo pero total asi es esto del abarrote y hay que seguir adelante chingandole como cabron por que asi es esto.

El dolor es pasajero pero la gloria es eterna...

En fin al a chingada el pasado y a ver que chingaos pasa (si ya se que no puse acentos y que pedo)seguire en pos de nuevas madres para que vean que pedo...

Hasta pronto mis niños.

Eres fan de polo polo?

2009-03-23T22:44:00.002-06:00

El bender hablara hoy sobre:

Pues sigo aqui chingandole como pinche burro de mierda en la posteada ahora les dejo algunos sintomas que develan si son fans de polo polo o nada mas le hacen al canelas; bueno hay se los dejo...

1.- Cuando tus primeras palabras a los 2 años no es papa, ni mama sino ¡ a huevo !

2.- Cuando a escondidas o por un descuido tus hermanos mayores o tus jefes que tienen discos de Polo Polo los escuchas.

3.- Cuando estas en la escuela eres mas alburero y pelado que Pepito el de los chistes y vas mas seguido con la directora de la escuela, que un reo va a la penitenciaria los lunes de firma.

4.- Como loco y por que te gustan los chistes de Polo Polo, no solo buscas los discos, sino tambien las peliculas, podcast y animaciones (No importando que sea pirata).

5.- Cuando oyes que Polo Polo va de Gira, tu buscas lana hasta por debajo de las piedras para ir a sus presentaciones, le bolseas el monedero a tu mama, le bajas lana a la cartera de tu jefe, pides prestado con intereses inpagables y sin importar que te rompan las piernas.

6.- Cuando Polo Polo al principio te recibe de forma personal y amable a sus shows, El mismo tiene que poner despues hasta guaruras, ordenes judiciales y sistema de seguridad para que no te acerques a mas de 100 kilometros de el y todo por pedirle un autografo.

7.- que al descubrir su pagina descargas los podcast y te cagas de risa, tanto que los del manicomio tienen que esperarte para ver si la risa de loco histerico con hipo no es por los chistes y comentarios que escuchas de Polo Polo y no por equizofrenia.

8.- Cuando te casas escojes una mujer con el nombre de Polita o con las descripciones de tus chistes y a tu primer hijo le pones el nombre completo y real de Polo Polo haciendolo mas largo con los apellidos tuyos y de tu vieja, haciendolo el nombre mas largo del mundo de los Records Guinness.

9.- Que al igual que en Argentina, con Diego Amando Maradona, o con los gringos y su Star Wars, quieres crear una Religion llamada Polo Polista.

10 y Ultimo.- que como fan de Polo Polo el dicta lo que tienes que hacer por que sus palabras son hipnoticas y te tiene controlado, y todo por que este aficionado mando este mensaje sabiendo que Polo Polo que tiene mas credibilidad que un Politico, Gobernante o Lider Religioso y siempre le daras la razon y le obedeceras.

Estos los puso mi compa el 12008 (si asi se llama el cabron luego les contare esa historia)el cual siempre me topo en el chat de la pagina de polo, por cierto saludos a ese cabron a la flota del chat.

Espero les guste la entrada y comenten cabrones, no mamen.

Recomendación.

2009-03-19T21:59:00.001-06:00

El bender hablara hoy sobre:

Pues bien les comento que espero regresar con actividad frecuente (si se puede que diario ande por aca pues que poca madre no?) y bueno estos meses me la he pasando procastinando y viendo blogs muy chingones los cuales poco a poco recomendare para que se den un rol y chuquen nomas le nivel que traen estos cabrones.

Empezando con la lista les puedo recomendar el blogs de: www.achingao.com que son una chingoneria de blog.

Espero se puedan dar una vuelta pues tienen post muy completos y de todo un poco.

16 cosas de la vida que toman mucho aprender...

2009-03-19T21:16:00.001-06:00

Bueno esto me lo tope en el genial blog de www.pelapapas.com.mx y esta super chingon hay echenle una checadita y me cae que si hay cosas que llevan toda una vida o a veces mas comprender; sin mas les dejo esta anotacion...

1. Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora para dormir y un laxante la misma noche.
2. Si tuvieras que definir con una sola palabra, por qué la raza humana no ha aprovechado y nunca lo hará, su total potencial, esa palabra sería “reuniones”.
3. La línea que separa a “hobby” de “enfermedad mental” es muy delgada.
4. Las personas que quieren compartir sus puntos de vista religiosos contigo casi nunca quieren que tú compartas el tuyo con ellas.
5. Nunca debes confundir tu carrera con tu vida.
6. A nadie le importa si no bailas bien. Levántate y baila.
7. Nunca lamas un cuchillo de carne.
8. La mayor fuerza destructiva del universo son los chismes/cotilleos.
9. Nunca encontrarás a alguien que pueda darte una razón clara y contundente a favor de los cambios horarios para ahorrar energía.
10. Nunca debes decir nada a una mujer que pueda significar remotamente que piensas que está embarazada a menos que estés viendo a un bebé salir de ella en ese momento.
11. Hay un momento en el que debes dejar de esperar que tu cumpleaños sea algo relevante para el resto de la gente. Ese momento es cuando tienes 11 años de edad.
12. La única cosa que une a todos los seres humanos, sin importar edad, sexo, religión, estatus económico o etnicidad, es que, muy profundamente, todos creemos que somos mejores conductores que el resto.
13. Una persona que es agradable contigo, pero trata mal a un camarero, no es una persona agradable. (Esto es muy importante. Presta atención. Nunca falla.)
14. Tus amigos te quieren a pesar de todo.
15. Nunca tengas miedo de probar cosas nuevas. Recuerda que un amateur solitario construyó el Arca. Un gran grupo de profesionales construyó el Titanic.
16. Pensamiento del día: Los hombres son como el buen vino. Comienzan siendo uvas, y depende de las mujeres quitarles a golpes lo que sobra hasta que quede algo aceptable con lo que acompañar una cena.

visto en: www.pelapapas.com.mx

Hes back!!!

2009-03-19T20:42:00.000-06:00

Que paso cabrones; no la chinguen 5 putos meses sin postear, de plano ahora si me tire a la perdición.

Pero no se espanten ya estoy de regreso; recargado y listo para seguir posteando, bueno aunque nadie me lea, espero que esto cambie.

Para agarrar calor les dejo el ultimo animado del Sr. polo espero que lo disfruten cabrones.

tomado de www.polopoloonline.com

inactividad

2008-10-12T12:17:00.000-05:00

Defenestrado por el buen JL House...

mas de 2 meses y pura madre que me dignaba a dejar algo, bueno pues anduve bastante ocupadon, ademas ps creo k nadie me lee jaja, en fin ps espero ia pasar mas seguido por aca...

hoy no se me ocurre nada bueno k dejar pero he estado revisando ligas muy chingonas a ver si en la semana les dejo algo k valga la pena o de menos los haga reir...

2008-07-26T23:35:00.000-05:00

para seguir con la posteada (por que ya tenia rato que ni me asomaba por aca), les dejos esta critica a uno de lso discos de pantera, no osy asi el fan numero 1 pero si me late mucho su metal, esta critica es cortesia de mi amigo arturo alias frutzil, alias evaristo, alias mi funda, alias el puto...

aqui les dejo el link para que lo visiten.

este es: http://panditarecords.blogspot.com/

Cowboys From Hell.

Esta ocasion les vengo reseñando este disco que ya tiene tiempo de haber aparecido en el mercado, pero que continua siendo un impresindible, o como dicen los gringos y los posers, "un must-have, o must". Sin duda se trata de una buena seleccion de tracks, entre ellos el sencillo "Fucking hostile". No podemos dejar de decir que la partida de phil anselmo es un hueco que no se puede llenar tan facil pues la voz era caracteristica de este grupo y de este estilo de metal.
Comprenlo o pidanselo a alguien que lo tenga.

Defenestrado por el buen JL House...

animado de polo polo

2008-07-26T23:24:00.000-05:00

para seguir con el sabadito alegre les dejo este animado del Sr. polo, espero lo disfruten.

gracias a Don Polo y su pagina el link aqui: www.polopoloonline.com

10 lecciones de...

2008-07-26T22:59:00.000-05:00

No, no, no, no, que chingoneria me encontré en el blog de este personaje que mucho deben conocer, el famosísimo Neri de www.achingao.com (blog que he recomendado un chingo de veces y lo seguiré haciendo), pues el buen Neri también tiene su blog a parte el cual visite hoy y me encontré con las 10 lecciones de Albert Einstein, el mejor físico de la historia, por si no lo han notado es para mi unos de los 5 mas grandes personajes de toda la historia (tratare de poner algo sobre estos 5 en el blog, claro son los mejores a mi criterio cada quien no?), bueno pues ya no le pongo tanto rollo; se las dejo para que vena que chulada.

Se agradece al Neri y a su buen blog, aquí el link: http://elneri.net/

10 Lecciones de Einstein.
1. Alguien que nunca ha cometido errores nunca trató de hacer algo nuevo.
En otras palabras, la mayoría de las personas nunca prueba cosas nuevas por temer a fracasar. El fracaso no es algo a que temer. Por lo general los perdedores aprenden más de perder que los mismos ganadores. Nuestros errores nos dan oportunidad de aprender y crecer.
2. La educación es lo que sobra después que a uno se le olvida lo que aprendió en la escuela.
Es decir, la educación es lo que uno aprende sobre la marcha de la vida, y no los simples detalles que uno memoriza en un momento determinado.
3. Soy lo suficiente artista como para dibujar de mi imaginación. La imaginación es más importante que el conocimiento. El conocimiento es limitado. La imaginación envuelve al mundo.
4. El secreto de la creatividad es saber esconder tus fuentes.
En el contexto en donde Einstein dijo esto quiso decir que aunque somos influenciados por otras grandes personas, en el momento de subir a un escenario debemos dejar atrás a esas personas y nos convertimos en un individuo único y original, que aprende diferentes valores de diferentes personas.
5. El valor de un hombre debe medirse por lo que da y no por lo que recibe. No trates de convertirte en un hombre de éxito sino en un hombre de valores.
6. Existen dos maneras de vivir: Puedes vivir como si nada es un milagro, o puedes vivir como si todo es un milagro.
Con esto quiso decir que cuando nada es un milagro tu obtienes el poder de hacer lo que sea sin límites. Y cuando todo es un milagro, te detienes a apreciar hasta la más pequeña de todas las cosas bellas del mundo. El pensar de ambas maneras te dará un vida productiva y feliz.
7. Cuando me examino a mí mismo y mis métodos de pensar, llego a la conclusión que el don de la fantasía ha significado más para mí que cualquier otro talento para pensar positiva y abstractamente.
Es decir, el soñar sobre todas las cosas que puedes lograr en la vida es la clave para una vida llena de positivismo. Deja que tu imaginación te lleve por todo tipo de senderos y crea al mundo en el que desearías vivir.
8. Para ser un miembro inmaculado de un rebaño de ovejas, uno debe, sobre todas las cosas, primero ser una oveja.
Con esto quiso decir que si deseas ser un empresario exitoso, debes empezar tu propio negocio inmediatamente. El solo desear serlo, mientras le tienes miedo a las consecuencias no va a ayudar. Lo mismo aplica para todo: Para ganar un partido uno debe primero y ante todo que jugar el partido.
9. Debes aprender las reglas del juego. Y después debes jugar mejor que todo el mundo.
En otras palabras, haz el mejor trabajo posible que puedas, como si tu vida dependiera de ello, y después que no tengas contra quien competir, sólo te tendrás a ti mismo contra quien competir. En ese momento, mejora lo mejor que hayas logrado.
10. Lo importante de todo es nunca dejar de hacerte preguntas. La curiosidad tiene su propia razón de existir.
Con esto Einstein quiso decir que las personas inteligentes preguntan. No dejes de hacer preguntas a ti mismo y a otros para encontrar soluciones, pues esto te ayudará obtener conocimientos y analizar tu crecimiento en todos los caminos de la vida.

ah como soy pendejo

2008-07-21T12:33:00.000-05:00

pues...

el titulo lo dice todo, y es k mis putitas faltas de ortografia jajaja esta de su rechingadamadre y encima de todo al parecer ya ni se escribir...

bueno espero ya mejorar un poco eso por k ps nos e ve muy bien k digamso esta mamada con tanta pendejada de mi parte...

bueno espero k alguien la cague mas k yo pano sentirme tan mal jajaja (ntc)...

en fin tratare de corregir en el futuro estos horrore gramaticales

su amigo house.

ley de murphy

2008-07-21T12:26:00.000-05:00

pues k cosas no???

chekando el genial blog de www.hazmeelchingadofavor.com (la cual sigo recomendando ampliamente por sus contenidos tan variados y acertados), me topo con esta madre d ela ley de murphy k se me hace muy interesante y a poco no asi nos ha pasado a todos...

me lleva la chingada hay se las dejo pa cuando sientan k la cagaron se sientan un poco mejor jajaja...

La Ley de Murphy como muchos sabemos es un forma de decir que cuando algo puede salir mal, seguramente lo hará. Lo que no todos saben es de donde salio esta frase, existen dos versiones; George Nichols trabajaba con Edward Murphy y un día vio como este culpaba a un ayudante de estropear su experimento diciendo “si esa persona tiene una forma de cometer un error, lo hará”; Nichols junto con otro miembro del equipo comenzaron a llamarle a esto “Ley de Murphy” a manera de burla y así se quedo.

La otra versión es del hijo de Edward Murphy, quien dice que su padre invento la frase como una manera de decir que “si hay más de una forma de hacer un trabajo y una de ellas culminará en desastre, alguien lo hará de esa manera”. A mí ambas versiones me suenan a lo mismo, nomas que una mas adornada que la otra. La verdad es que cientificamente hablando hay probabilidades de que suceda tanto cosas positivas como cosas negativas en cualquier situación, solo que por lo general tendemos a recordar más las cosas malas. Aquí el asunto es prevenir y estar preparado para lo que venga. Ahí les dejo unos ejemplos de como aplica la ley:

1.La fila de a lado siempre avanzará más rápido que la tuya, y si te cambias de fila entonces la que dejaste será la que avance más rápido.
2.Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites.
3.Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
4.La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
5.Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
6.Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
7.Los seguros lo cubren todo, excepto lo que te sucede.
8.Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la nariz.
9.Si tienes una tostada aderezada y se te cae, siempre caerá por el lado donde esta el aderezo.
10.Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
11.Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en el baño.
12.Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error.
13.No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo.
14.Los antivirus causan más problemas que los propios virus.
15.La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.
16.Nunca necesitarás nada que guardes por si lo necesitas.
17.Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.
18.Los primeros kilos que se pierden son de aquellas zonas que hasta ahora han sido las únicas atractivas que tenías.
19.La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.
20.En todo hogar, las plantas más feas sobreviven al resto.
21.Si piensas en algo bueno, no sucede; si es malo, dalo por hecho.
22.Y por si fuera poco, la Ley de Murphy anula y/o prevalece ante cualquier otra ley…

gracias a www.hazmeelchingadofavor.com

su amigo house.

3era vez...

2008-07-21T00:11:00.000-05:00

espero k esta vez si salga la tablita, uan vez mas gracias a www.hazmeelchingadofavor.com

< iframe src="http://www.hazmeelchingadofavor.com/maraton/Quimica_Tabla_Periodica.htm" width="520" height="480" scrolling="no" frameborder="0"> < /iframe>

2008-07-20T23:59:00.000-05:00

pues...

si yo se k las frases soo en el papel ps como k no saben iwal vdd, bueno les dejo este videito k recopila algunas de las mejores...

su amigo house.

frases house

2008-07-20T23:42:00.000-05:00

pues asi es,

lo prometido es deuda y aki les dejo las mejores frases del buen house; es un recopilacion muy chiongona de wikipedia.

espero sea de su agrado, tal vez algun dia ponga notas personales pero bueno como nohay mucha audiencia jajaja...

Temporada 1
Capítulo 1 - Piloto (Pilot)
House: ¿Te das cuenta? Todo el mundo piensa que soy un paciente por el bastón.:Wilson: Pues ponte una bata como los demás.:House: No, entonces parecería un médico.

Wilson: Los marcadores proteínicos para los tipos principales de cáncer dieron negativos.House: Ese laboratorio es tan solvente como un niño con un juego de química.

Foreman: Para tratar pacientes nos hicimos médicos.House: No, para tratar enfermedades somos médicos. Tratar pacientes es el inconveniente de esta profesión.

Paciente: ¿Qué es eso?House: Analgésico.Paciente: Ah, para usted, por la pierna.House: No, es que soy yonki.

(House pasando consulta a un paciente de color naranja)
House: Desgraciadamente, su problema es muy grave: su mujer le pone los cuernos.Paciente: ¿Qué?House: Esta usted naranja, imbécil; y que usted no se de cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve si su marido ha cambiado de color es mala señal. Por cierto, ¿le pega más a las vitaminas que a las zanahorias? Porque las zanahorias ponen amarillo y la niacina rojo, saque usted sus conclusiones. Y búsquese un buen abogado.

(House en una consulta con una madre y su hijo)
House: ¿Ha usado el inhalador?Madre del niño: No, hace días que no. Como tiene 10 años, me preocupaba que tomase un medicamento tan fuerte tan a menudo.House: Puede que a su medico también le preocupara cuando se lo recetó, lo habrá hecho para paliar el nocivo efecto de no respirar. Los niños se acostumbran al oxígeno y luego no hay quien se lo quite.

(House y Foreman hablando de allanar la casa de su paciente)
House: A mí me da que almacena coca en el sótano.Foreman: Da clase en un jardín de infancia.House: Y si yo tuviera 5 años, confiaría ciegamente en ella.

(Cuddy recriminando a House por darle medicinas a un paciente sin estar seguro de su mal)
House: Es mi paciente, suelo tratar a mis pacientes con medicinas.Cuddy: Ya, pero no basándote en suposiciones, a menos que seas alumno del doctor Mengele.House: ¿Me comparas con un nazi? (con admiración) Vaya...

Paciente: Quiero morir con un poco de dignidad.House: Eso no existe. Los cuerpos se deterioran; a veces a los noventa, a veces antes de nacer; pero siempre sucede sin un atisbo de dignidad. Tanto si no puedes andar, ver o limpiarte el culo, siempre es horrendo, siempre… No se puede morir con dignidad, se vive con ella.

Cameron: ¿Por qué me contrataste?House: Te contraté porque eres extremadamente bonita.Cameron: ¿Me contrató para acostarse conmigo?House: No puedo creer que eso te sorprenda, y no fue lo que dije...House: Te contraté porque luces bien.[...]Cameron: Trabajé muy duro para llegar adonde estoyHouse: Pero no tenias que hacerloHouse: La gente elige el camino que le da la mayor recompensa por el menor esfuerzo, es una ley natural, y tú la desafiaste. Por eso te contraté
Capítulo 2 - Paternidad (Paternity)
House: El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otroForeman: He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10%House: Ésa es lo que las madres quieren que creamos.

Cuddy: ¿Has vuelto para ver a una paciente?House: No, a una puta, le da más morbo aquí que en casa.
Capítulo 3 - La Navaja de Occam/Princípio de parsimonia, lo más simple es lo mejor (Occam's Razor)
House: (a los pacientes en el área de espera)¡Hola gente enferma y seres queridos! Para ahorrarme tiempo y evitar aburridas pláticas les diré, soy el Doctor Gregory House pero pueden llamarme "Greg". Soy uno de los tres doctores empleados en la clínica esta mañana.
Cuddy: Greg, cariño, tomé un expediente.
House: Este rayo de sol es la Doctora Lisa Cuddy. La Dra. Cuddy dirige todo el hospital y por desgracia ella tiene mucho que hacer con ustedes. Soy un aceptado y certificado diagnosticador con doble especialidad en enfermedades infecciosas y nefrología. Soy el único doctor empleado en esta clínica que es obligado a estar aquí contra su voluntad, eso es cierto, ¿no? Pero descuiden, la mayoría pensaría que este trabajo podría hacerlo un simio con una botella Motrin. Hablando de eso, si ustedes son muy molestos pueden verme buscando esto, esto es Vicodin, es mío no se los daré. No es que no pueda soportar cualquier dolor, tengo un problema de dolor severo. Pero quién sabe, tal vez me equivoco o estoy muy drogado para decirlo. Bien, ¿Quién pasa primero?... ¿Quién prefiere esperar alguno de los otros dos médicos? (todos los pacientes levantan sus manos)Si cambian de opinión estaré en el consultorio.
House: Era perfecto, hermoso.
Wilson: La belleza a menudo nos seduce en el camino a la verdad.
House: Y trivialmente nos parte en dos.
Wilson: Muy cierto.
House: ¿Eso no te molesta?
Wilson: ¿Qué te equivocaras? Trato de superar el dolor.
House: No estaba equivocado, todo lo que dije era cierto, encaja, era elegante.
Wilson: Y,¿la realidad se equivocó?
House: La realidad casi siempre es un error.
(a un paciente) ...¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres..."
(a Lisa Cuddy) Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé..., no estoy seguro.
Wilson:Esa altanería es una cualidad tan atractiva en ti...:House: Gracias, era eso o hacerme rayitos en el cabello. La altanería no requiere de mantenimiento.
La navaja de Occam: La explicación más simple y suficiente es la más probable... mas no necesariamente la verdadera.
Capítulo 4 - Maternidad (Maternity)
Wilson: Me impresiona que estes en un mismo cuarto con un paciente.
House: La gente no me molesta hasta que tiene dientes.
(A una paciente que no sabe que está embarazada):House: Tiene un parásito.Paciente: ¿Como la solitaria o algo así? ¿Puede quitármelo?House: Hasta dentro de un mes sí. Después es ilegal. Bueno, en un par de estados no.Paciente: ¿Ilegal?House: Tranquila. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos... Mire, tiene sus ojos...
(a una paciente embarazada de su ex novio) ...¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida ¿Por qué no en la suya?
(La misma paciente embarazada) Tengo que hacerle un regaloHouse: A veces el mejor regalo es la gratificación de no volver a verla.
Capítulo 5 - Si lo haces, malo, y si no, peor (Damned If You Do)
(House a un enfermo asombrado al que ha recetado fumar) Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz Navidad.
Monja: La hermana cree en cosas que no existen.House: ¿Eso no es un requisito indispensable en su oficio?
(House a una monja) Ira, orgullo, envidia, gula... Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los récords? ¿Hay Católico-olimpiadas?
(House a la misma monja)Por como me mira, diría que ha entrado al 5to Pecado Capital, la lujuria.
(House a una monja)Seguro que tienes mucha fé en Dios, pero a que miras a los lados al cruzar la calle...
Capítulo 6 - Método Socrático (The Socratic Method)
(House a la directora del hospital, que lleva un traje escotado) Bonito traje, dice soy profesional sin dejar de ser mujer. Lo segundo lo dice a gritos.
(House a un adolescente que se ocupa de cuidar a su madre) Los quinceañeros suelen hacer otras cosas: inhalar pegamento, pillarse mujerzuelas...
(House a Foreman) Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías.
Capítulo 7 - Fidelidad (Fidelity)
Cameron: Ha estado durmiendo 18 horas diarias desde que ingresó.
House: Depresión clínica, es bastante contagiosa. Siempre que estoy cerca me deprimo.
House(a Chase, Foreman y Cameron): Y busquen madrastas malvadas, tanto dormir indica manzanas envenenadas.
Wilson: ¿Revisaron sus pechos?
House: Hombres.
Wilson: Podría ser paraneoplásico.
House(a un paciente): No pregunto por qué los pacientes mienten, sólo asumo que lo hacen.
(House a Foreman, quien lo acusa de molestarle cada día más) Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro.
(El Dr. House a su equipo de médicos) Hay precedentes del mal del sueño contagiado por el sexo, lo leí en una revista médica portuguesa ¿O era un anuncio de gafas de sol?
(House al encontrar en el laboratorio a la doctora Cameron muy afectada) Qué cosa más triste, una centrifugadora descalibrada. A mí también me dan ganas de llorar.
(House a Cameron en el ascensor) El marido dice que está inusualmente irritable, es imposible que una mujer esté inusualmente irritable.
Capítulo 8 - Veneno (Poison)
(House a Foreman que está preocupado por un joven paciente) ¿Conoces al chico? ¿Su madre está buena?... Pues qué misterio, no que esté enfermo, sino que te preocupe.
(House al hijo de una anciana ingresada en el hospital) Su madre ha sufrido un cambio de personalidad, hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera, yo soy demasiado guapo.
Georgia: Noto más los colores y la música, en verdad escuchó la música...tengo 82 años y debería jugar canasta con las otras ancianas pero ahora cuando veo a un hombre con un lindo trasero no puedo dejar de mirarlo o un lindo mentón.
House: ¿Y usted piensa que admirar traseros lindos es señal de enfermedad?
Georgia: Todo esto empezó hace un mes cuando Mark rentó lo que el viento se llevó, pero había otro DVD allí.
Mark: Como si yo no tuviera una vida.
Georgia: Así que lo ví, y había un actor allí ese chico llamado Ashton Kutcher. Ahora pienso en Ashton todo el tiempo..todo el tiempo.
House: ¡Ahh!
Georgia: Usted me lo recuerda muy bien, los mismos ojos...
House: La verdad siempre nos han confundido.
Georgia: Y yo supongo que necesita revisar mi corazón.
House: Oh, no eso no va a ser necesario.
Mark: Te lo dije.
House: Pero la ingresaré en el hospital para exámenes.
Mark: ¡Qué dice! Sólo está vieja.
House: Y usted es insufrible. Su madre tiene un repentino cambio de personalidad y debe examinarse. Enviaré una enfermera para que la ingrese, soy muy apuesto para hacer el papeleo.
House: Asumo que "muy mínimas" es su forma británica de decir "ninguna" oportunidad, ¿no es cierto?
Chase: Soy australiano.
House: Llevas a la reina en sus billetes, eres británico.
Dr. Wilson: (Leyendo un poema que Georgia dejó a Dr. House) "El sanador con sus mágicos poderes, podría frotar su gentil frente durante horas, su varonil pecho, su lindo mentón ese hombre hace mi cuerpo vibrar...
House: Psiquiatría está arriba.
Wilson:...con gozo, ohh House tu sólo nombre jamás dejará que esta chica sea la misma...nada mal para una de 82. Me dijo que te enviaba su amor.
House:Qué puedo decir, las chicas sin dientes me excitan.
Wilson: Eso es de mal gusto.
House: Y eso gerontofobia.
Wilson: Mejor cuídate de acercarte a esa muñeca, aquí están sus resultados.
House: Impresionante.
Capítulo 9 - No RCP (DNR)
(House a la directora del hospital) No soy el único de mi equipo, pero en mi equipo soy único.
(House animando a un paciente paralítico) La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente.
(House a un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes) Por qué no. Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete...
Capítulo 10 - Historias (Histories)
(House a una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella) Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo.
(House al doctor Foreman) Conoce a más indigentes que todos nosotros juntos. ¡Sal a rastrear, chucho!.
(House a Foreman despúes de diagnosticar a una paciente con rabia, la cual habia mordido a Foreman con anterioridad): Foreman, yo de ti me empezaba a tratar durante las próximas tres horas, porque si no me toca contratar a un nuevo representante de una minoria.
Capítulo 11 - Desintoxicación (Detox)
(La directora del hospital recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan) ¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?
(Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado) He dicho que soy adicto, no que tenga un problema.
House: No le funciona el hígado. Si no obtiene uno nuevo pronto morirá.Padre del paciente: ¿Qué significa eso?House: Que está sano. Se puede ir a casa.
(Después de examinar a una paciente, House le da su diagnóstico)
House: Tiene los senos obstruidos y a juzgar por esos arañazos tiene un gato nuevoPaciente: Era de mi madre. Ha muerto.House: ¿Conserva un gato muerto?Paciente: No el gato. Mi madre ha muerto.House: Ah, pobre gato...
Capítulo 12 - Medicina Deportiva (Sports Medicine)
(House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un hito del béisbol) ¡Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel.
(House mientras su equipo mira los testículos de un paciente que niega tomar esteroides) Sus labios dicen que no y sus ciruelitas dicen que sí.
(La mujer del jugador de béisbol a House) Lleva el cartel de no molestar clavado en la frente. (House responde) ¡Vaya por dios, les dije que lo clavaran en la puerta!
Capítulo 13 - Maldito (Cursed)
(Le dicen a House que un niño se ha contagiado de ántrax en una casa de un árbol) ¿Acaso era la casita de Sadam Hussein)?
(Un paciente explica al doctor House una operación que le han hecho) Una historia fascinante ¿Ha pensado en adaptarla para el teatro?
(El mismo paciente le muestra su mano a doctor House y le dice "mire") Es un truco de magia? porque yo soy fan de David Copperfield.
(Chase le pregunta a House si le gustaría que se entrometiera en su vida privada) Pues no, por eso carezco de vida privada.
(Un médico dice que si la enfermedad que sufre un niño sigue evolucionando quedará paralítico) ¡Qué horror! Menos mal que sólo vivirá una semana.
Capítulo 14 - Control (Control)
(La directora del hospital dice a House que quiere que se ponga una bata) Y yo quiero estar dos días metiendo con alguien obscenamente más joven que tú.
(Junto al quirófano, la amiga de una paciente pregunta a House si es buena señal que la operación haya sido muy corta) O la intervención ha ido muy bien o ya se nos murió.
House: ¿Valoras más nuestra amistad que tus responsabilidades éticas?
Wilson: Nuestra amistad es una responsabilidad de ética.
Capítulo 15 - Reglas de la Mafia (MOB Rules)
(El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital) A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda.
(Cuddy dice a House que elija entre atender a un testigo del FBI o ir a la cárcel) Elijo la cárcel, te gustará, se acabó lo de colegiala traviesa (dirigiéndose a Vogler).Las visitas conyugales son su nueva fantasía.
(Un hombre exige a House que cure a un paciente porque es su hermano) Entiendo que le importe, así que nada de placebo, esta vez le daremos medicinas.
(House habla con un mafioso hermano de un paciente que esta tratando) Comprendo que este enfadado, pero no puede ir por el hospital pegando a los médicos, aunque sean Chase.
Capítulo 16 - Cuestión de Peso (Heavy)
(Después de anunciar a una paciente que tiene un tumor de 12 kilos) Alégrese, es el récord de la clínica.
(Al final de una reunión con su equipo en la que discuten sobre un diagnóstico) Ah, una cosa más: me dicen que despida a uno de ustedes esta semana. Nuevo sheriff en el pueblo, cosas nuevas, ya saben.
(House tiene que tomar la decisión de despedir a uno de sus médicos y Wilson le pregunta si tiene alguna idea) ¿Sobre qué, los planes de Sharon para Gaza?.
(El esposo de la paciente del tumor de 12 kilos que no se quiere operar va a hablar con House):
Esposo: Disculpe, ¿es usted el Dr. House?, mi esposa me dijo que usaba bastón.House: El Dr. House también tiene un serio problema con las drogas, a veces no viene ni en semanas.
Capítulo 17 - Todo un Ejemplo (Role Model)
(Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro) "Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto".
(A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida) "Si da igual: no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por la pintura".
(Discutiendo con Cameron sobre un paciente) "Ponle inmunoglobina ya. Si mejora gano yo; si muere, tú".
(House, en el discurso que Voggler le obliga a dar sobre un inhibidor cardíaco) "¿Saben cómo sé que el nuevo inhibidor es bueno? Porque el viejo lo era. Este viene a ser igual pero más caro... Mucho más caro. Otro ejemplo de genio empresarial. Cuando la patente de su producto va a expirar hace que sus chicos lo alteren un poco y lo vuelve a patentar... Eso no sólo es una pastilla nueva, sino millones y millones de dólares. Y eso es bueno para todos, ¿no? Los pacientes... Pfff, ¿qué más da? Están enfermos. A Dios nunca le cayeron muy bien... Así que a todas las personas sanas de la sala les pido un aplauso para Ed Voggler"
(House a Voggler, al acabar de dar el discurso sobre el inhibidor) "He contado un chiste".
Capítulo 18 - Prioridades (Babies and Bathwater)
(Una pareja joven dice a House que dan una dieta vegetariana a su bebé) "Matar de hambre a un bebé es malo. E ilegal en muchas culturas".
(House, a la misma pareja, después de enterarse que son vegetarianos) "Le inyectaremos suero al bebé..., pero no se preocupen, es suero vegetariano".
(Cuando los servicios sociales acusan a un matrimonio de maltratar a su hija) "Estos padres no son maltratadores. Son idiotas".
(Foreman y Chase se mofan de House porque se está escondiendo de Vogler) "No me gusta que los gorilas gritones y furiosos me intimiden violentamente".
Capítulo 19 - Niñas maduras (Kids)
(Latino)
Wilson: ¡Esa es nuestra Hitler!
House: ¡Claro que no!
Wilson: ¿Estas bromeando? Sus antecedentes son perfectos, es inteligente. Puede soportar tu locura.
House: ¿Viste sus zapatos?
Wilson: ¿Qué? ¿Tu horóscopo en Vogue te dijo evita las mujeres con zapatos verdes?
House: Los ojos pueden confundir, una sonrisa mentir, pero los zapatos siempre dicen la verdad.
Wilson: Eran Prada, tiene buen gusto.
House: No eran Prada, no distinguirías unos Prada ni aunque se pararan en tu escroto
Wilson: Bien, eran lindos, con punta.
House: Exacto eran estilizados, y muy dolorosos de usar. Sólo una mujer superficial e insegura preferiría soportar el dolor todo el día que usar unos decentes y cómodos zapatos y ese el tipo que no quiero aquí.
Wilson: Alguien que maneja tanto dolor es el tipo que tú necesitas
(Latino)
Wilson:No estarás feliz con nadie.
House:¿Y qué? ¿Tu consejo es contratar a alguien que con quien no estoy feliz y ser feliz?
Wilson:No mi consejo es mucho más sutil, no te pases de idiota. Siempre encuentras algún pequeño defecto para empujar lejos a la gente.
House: ¿La gente? ¿Cómo? ¿No hablamos de aspirantes al puesto?
Wilson: Tienes un historial de esto.
House: Cuando decida empujarte a tí espero que haya una persona pequeña arrodillada detrás para que caigas y te duela la cabeza.
Wilson: Tenías a la persona perfecta y lo arruinaste.
House: Viste los zapatos.
Wilson: No hablo de ella.
House: ¿Hablas de Cameron?
Wilson: Hablo de cada mujer que te ha importado algo en la vida.
House: Cameron no es tan perfecta.
Wilson: Pues nadie es perfecto.
House: ¿La Madre Teresa?
Wilson: Está muerta.
House: ¿Angelina Jolie?
Wilson: Sin título médico.
House: ¿Ahora quién es el exigente?
(Cameron apremia a House para que mire su busca que no para de sonar) "No es para tanto. Algo de una epidemia".
(Cameron se fija en que lleva un bastón nuevo) "Sí, el de la tienda me dijo que adelgazaba: rayas verticales".
(En los aseos del hospital) "Eh chico, ¿Sabes lo que son las hemorroides? ¡Búscalo en Google! Y come menos donas y más cereales".
(Cuddy pregunta a House por qué se tapa la cara para no mirarla) "Perdón, no se ven peras como ésas entre los decanos de la medicina".
Capítulo 20 - El Amor hace Daño (Love Hurts)
(Wilson le pregunta quién es el hombre con el que está viendo un partido en la consulta) "Un paciente, tiene que volver al trabajo en cuanto salga del médico. Y yo también".
(House a Chase para que llame a la "gurú" del paciente masoquista, quien tiene prohibida la entrada) "Si te atrapan, Cuddy tiene un cepillo y, créeme, sabe usarlo".
(Los padres de un paciente se enfadan porque les ha hecho venir diciendo que su hijo había muerto) "Fue una mentira piadosa, créanme pronto morirá. Además, les he ahorrado el atasco de las doce".
(House realiza un examen vaginal a Ramona, una anciana) "Ramona, qué picarona. O tiene un novio de 19 años o uno de 80 que toma pastillitas azules".
(Mientras visita a un joven aficionado a las prácticas masoquistas) "Como les digo a todos mis pacientes: simplemente digan ‘no’ a la estrangulación".
(Un anciano llega a la consulta y le pregunta si es el doctor House) "Me parece que me voy a arrepentir, pero sí".
(House descubre que Ramona y el otro anciano estan teniendo una aventura juntos, en el momento en que se van a dar un beso en frente de House, este responde): "Bienvenido a las puertas del Infierno"
Capítulo 21 - Tres historias (Three Stories)
(Stacy, el antiguo amor de House, le pregunta si creía que no se casaría) "No con alguien tan mal dotado. Tiene el páncreas hecho polvo".
(Dirigiéndose a los alumnos de Medicina a los que está dando una lección) "La naturaleza de la medicina hace que si lo echas a perder, alguien lo acierta. Si no puedes asumirlo escoge otra profesión".
(Carmen Electra interpreta a un paciente imaginario de House y un alumno le pregunta si está fingiendo) "Está aquí para participar en mi fantasía, no porque sea Meryl Streep".
(Los médicos dicen a House que puede que le amputen una pierna y él se niega en redondo) "Me gusta mi pierna, está conmigo desde que era un niño".
(Dirigiéndose a los alumnos de Medicina a los que está dando una lección) "Todo el mundo miente, la única variable es sobre qué".
Capítulo 22 - Luna de Miel (Honeymoon)
(House brinda con el marido de Stacy, su ex mujer): "¡Por las mujeres! No se puede vivir con ellas. Ni matarlas y decir que se han ido de 'strippers' a Atlantic City".
(House entra en el despacho y pregunta por el diagnostico, y Cameron le dice que las pruebas no han revelado nada):Pues entonces,¿nos vamos al fútbol? ¿al zoo? Es igual mientras estemos juntos, chicos
(Stacy apremia a House para actuar en contra de la opinión de Foreman, Chase y Cameron) "¿Y qué hacemos, tú pegas al negrazo y yo a la chiquilla? El australiano saldrá disparado como canguro si la cosa se pone fea".
(La directora del hospital va tras House para anunciarle algo) "¡No quiero acostarme contigo nunca más! La primera vez fue lamentable, porque seas mi jefa no utilizarás mi cuerpo".
(House muestra a Cameron el vídeo de una operación. Junto al monitor hay una botella de whisky) "No mires la botella sospechosamente semivacía y mira la pantalla. Así entenderás por qué cobro tanto".
(House le dice a Wilson que Mark se muere y éste dice "lo siento") "Yo me alegro. Es mi paciente, y seguro que es un hombre estupendo, al parecer es mucho mejor que yo, y sin embargo una parte de mi quiere que muera. Lo que no sé es si es para volver con ella... o para que se joda y sufra".

hasta pronto.

su amigo house.

ya dejare de jugar jajaja

2008-07-19T22:53:00.001-05:00

y siguele,

ps aki el sigo enc hinga con el atari, jaja no ps el play ya no es lo de hoy si no k em lo pregunten a mi...

ahora estoy jugando el famosisimo e imposible contra...

y ps si me sigue siendo imposible acabarlo sin continuar; au7n ais les dejo unas imagenes para la nostalgia junto con mi record, por ahi tenog un video luego se los pongo.

sua migo house.

soy una tola

2008-07-19T22:45:00.000-05:00

k hay,

ps yo aki en chinga jugando con el vejete atatri y ps una vez mas me he superado para muestra esta imagen...

fallo

2008-07-19T22:32:00.000-05:00

mis estimados lectores,

les informo k este pinche link de mierda no se k chingados tiene y sp no se puede ver la tablita k kaeria mostrarles...

aun asi agradezco a www.hazmeelchngadofavor.com, ya que ponen e nuestras manos herramientas tan interesantes.

para lo que se kedamon con ganas de ver el cuadrito les dejo el link:

http://hazmeelchingadofavor.com/index.php/category/ciencia/

su amigo house.

2008-07-19T22:25:00.000-05:00

< src="http://www.hazmeelchingadofavor.com/maraton/Quimica_Tabla_Periodica.htm" width="520" height="480" scrolling="no" frameborder="0"> < /iframe>

suamigo house.

2008-07-19T19:05:00.000-05:00

k hay mis lectores,

ps les traigo esta chulada k em encontre en www.hazmeelchingadofavor.com que por cierto se me hace un blog poca madre, les recomiendo k los visiten, bueno esta madre es pa ver k tan chicles andan con la kimica...

bueno se los dejos y espero k como a mi se les haga divertido...

< src="http://www.hazmeelchingadofavor.com/maraton/Quimica_Tabla_Periodica.htm" width="520" height="480" scrolling="no" frameborder="0"> < /iframe>

su amigo house...

vagaciones

2008-07-17T12:49:00.000-05:00

ya de regreso despues de no postear nada en casi una semana, bueno ps la vagaciones nosiempre le dan espacio a uno para k ande atendiendo la compu...

tantas fiestas y antros que uno a veces nopuede con todo jojojo.

pues les dejo algunas fotitos de algunos lugares k recorri en estas cortas pero bien disfrutadas vagaciones...

pronto pondre mas fotos y algunos buenos videos k tome, lo unico malo es kno encontre nada gracioso o muy sarcastico k postear la vdd las partes que visite de este nuestro amamdo pais ps se defienden chingon y evitan usar o poner pendejadas...

bueno a ver si ene stos dias encuentro algomuy divertido kponer ya andoen chinga viendo nomas k pongo,

saludos.

su amigo house.

2008-07-09T00:28:00.000-05:00

k tal mis estimados lectores,

esta noche les traigo el fragmento (o capitulo uno como dice ahi...), de unlibro k empece a escribir; elpor k no lo he ocntinuado ps no lo se pero espero en estas vagaciones y aprovechando k renuncie a mi empleo principal, ps le seguire a ver como sigue esta madrola...

bueno espero k lo disfruten...

pd. los puse tal cual estaba en mi space.

31 enero
una historia cualquiera. capitulo 1.
k hay mis lectores.

ahora la toy haciendo de escritor y hay les va el primer capitulo de esta historia k sepa la madre donde y como terminara. espeor les guste.

nos estamos viendo y grax.

La primera pagina de cada historia o al menos un renglón o dos están destinados a un buen comienzo, según muchas personas algo sin un buen inicio jamás dará un buen desarrollo y un buen final. Pues saben yo pienso algo distinto, bueno yo pienso distinto en casi todo.

Y esta historia como comienza?

Es la pregunta que ahora a todos atormenta o al menos les intriga esta introducción tan vaga de letras tan vacías, tan unísonas hacia un profundo abismo de silencio, de angustia y de soledad. Pues no es tan dramático es simplemente darle un aroma fresco y diferente a lo que se lee todos los días o no lo creen así?

El por que de escribir esto a ciencia cierta, en este precioso momento no lo se, solo se que se me antojo hacerlo, supongo que mi alma trama en decir algo, o será mi mente que me juega una broma de mal gusto?
Eso tal vez nunca se sepa pero veamos que pasa aquí…

El como se inicio esto tampoco es claro pero se piensa que fue un día tan común y corriente como todos los demás, la gente iba de un lado a otro sin importarle su alrededor y es que así pasa muchas veces ya que el ritmo de vida se vuelve monótono; pero que podemos hacer? Bueno esas preguntas tal vez no conciernan a este renglón.

La gente seguía su paso, el solo seguía su curso. Las moléculas seguían sus procesos y las células se dividían; los procesos moleculares seguían su ritmo hacia la plenitud del ser. Ese día ya no tan de mañana digamos; y aclaro para ser un poco mas especifico y sin tener un reloj a la mano mmm. Que tal las nueve, si creo que es buena hora.

A las nueve en punto unos ojos apreciaban lo que parecía ser una ventana algo borrosa con una extraña luz brillante y cual fue su sorpresa al abrir bien ese par de agujeros entre las orejas? Efectivamente era su ventana y la luz del sol que pro ella entraba como diciendo para los adentros de la humanidad: -levántense que ya Salí-...

aki el primer capitulo.

su amigo dr house.

el viejo atari

2008-07-08T20:48:00.000-05:00

asi es mis estimados lectores,

he estado jugando un poco el viejo atari, k logre reparar en pasadas ocasiones y ps obvio me la pase ahi un rato y con la novedad de k en un juego k seguro muchos de mi epoca recuerdan (GALAGA), ps me puse en chinga y logre llegar hasta la stange 29, con un record de casi 300,000 pts.

ah y para k todo kede documentado les dejo un par de fotos de mis dos puntuaciones mas altas.

y uds. k me dicen se pondran a practicar?

espero sus comentarios y por k no sus puntuaciones.

su amigo: house.

el nuevo libro de Hugh Laurie

2008-07-04T11:12:00.000-05:00

no me chingues...

no se si uds., lo sabran pero Hugh Laurie osease el buen house escribio un libro k promete etsra bien perrucho, las primeras 20 paginas estan disponibles en internet. en lo personal seme hizo interesante el principio y ora k caiga varo ps me lanzo a adkirirlo...

Hugh Laurie Rulez...

su amigo: house.

2008-07-04T10:55:00.000-05:00

proximamente pondre lo k nbo puede faltar en este blog, y eso son las acidas frases dlebueno house... esperenlas, digo pro k apenas estoy empezandon el compilado...

su amigo: house.

2008-07-04T10:18:00.000-05:00

espero esta ocasion si opuedan disfrutar del sr. don polo con este animado suyo...

por cierto recomiendo 100% su pagina esta es: www.polopoloonline.com

gracias don polo.

su amigo: house.

2008-07-04T10:07:00.000-05:00

pues asi esmis chikitines fijense k el fin pasado estaba yo echando la weba y zaz, k me topo con al peli de 300 (ya la habia visto... t acuerdas koral jijiji...) total ps la vi de nuevo y no mames em cae ke s de esas pelis k nunca te cansas de ver una y otra vez.

yo se las recomienmdo ampliamente.

su amigo: house.

me lleva la chin...

2008-07-04T09:56:00.001-05:00

k tal mis lectores,

pues hoyt ne la madrugada queria subir un buen video de lso animados del sr. polo del cual soy uyn gran fan y admirador, pero sp tuve broncas con esta madre y ay no se pudo subir.

bueno espero al rato ya lopuedan disfrutar aki con nosotros.

su amigo, house.

empezando desde cero

2008-07-03T23:46:00.001-05:00

k tal mi estimado lectores (bueno aki si me la mame pro k aun nadie sabe k acabo de crear este blog epro bueno), ps el titulo lo dice todo espeor tener algunas visitas y por k no muchas mas...

a ver k le podemos poner a esto pa k todo el mundo encuentre algo de su agrado o algo para pasar un buen rato...

quisiera agradecer a todos los atomos presentes en la creacion de este blog..

su amigo: house